GN Official Website

Najgledaniji video

Naslađivali se u čekaonici

• Neko drugi će morati da plati ceh – mi ovakav život nismo naručili.
• Ljudi pišu po zidu da ne bi došli u situaciju da pogaze ono što su napisali.
• Afrika ne može biti daleko, kod nas u fabrici radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
• Kad bi izbori mogli nešto da promene, ukinuli bi ih!
• Poljubac je odličan način da se pronađe zajednički jezik.
• Pomozite policiji, tucite sami sebe!
• Jedino ekser ne ide glavom kroz zid.
• Dobar pasulj daleko se čuje.
• Da bi ostvario svoje snove najpre se moraš probuditi.
• Komunizam je sigurno izmislio političar, naučnik bi prvo napravio eksperiment s miševima.
• Rođen sam u Srbiji, od toga ću i da umrem.
• Vozim kao grom! Svaki dan udarim u neko drvo!
• Tucite svoju decu tek kad počnu da liče na vas.
• Ovo je Srbija!
  Budalo, ovo je pošta!
  (Grafit na zidu jedne pošte)
• Šta je vrhunac sujete?
  Kada smatraš da linija između tvoja dva guza predstavlja početni meridijan planetarnog sistema.
• Kad snob piše grafit po zidu sa sobom vodi i molera.
• U Srbiji je starima zadnja nada Sveto pismo, a mladima – garantno.
• Dabogda ti grom kuću pokrivao!
• Da mi je ženski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k’o čovek.
• Incest je igra za celu porodicu.
• Letenje je lako naučiti, treba samo da skočite i promašite zemlju.
• Oca mi moga, a kad se kunem u oca nikad ne lažem, majke mi!
• Da li su deca nasledna?
  Jesu, jer kako vaši roditelji nisu imali dece, nećete ih ni vi imati.
• Shvatio sam šta je retkost pre nego što sam pustio vodu.
• Živiš…živiš…živiš, pa se oženiš.
• Neko nam je stavi drogu u heroin!
• Joko Ono, Joko ovo i sjebaše Lenona!
• Ovde sam se razočarao grdno – doš’o sam da serem, a samo sam prdn’o.
• Rekao sam “ne” drogama ali me one ne slušaju.
• Jebo učenje, uči jebanje!
• Najviše me pali daljinski upravljač!
  (Televizor)
• Budimo u kontaktu.
  (Sočivo)
• Svi Srbi u jednoj državi. Koncentracija koja ubija.
• Toni Montano je mrtav!
  (Talični Tom)
• Ako ne možete da živite jedno bez drugoga, venčajte se pa ćete moći.
• Radnici ne primaju plate da se nezaposleni ne bi osećali neprijatno.
• Moto Vojske Jugoslavije:
  Važno je učestvovati.
• Bila dva momka sa jednom ženskom, jedan je bari a drugi Juventus.
• Idu dve žene ulicom, jedna nosi torbu od skaja a druga od BBC-a.
• Naš vazduh ima jednu prednost – vidimo šta udišemo.
• Proleće u Beogradu – ujutro se čuje kako ptice kašlju.
• Ako na svim programima imate istu sliku, upalite televizor!
• Mene novac i slava ne zanimaju. Zanimama me samo novac.
• Danas sam imao užasan dan – ukrali su mi auto, zapalili stan, jedino što je pozitivno je HIV-test.
• Sinoć sam doleteo iz Londona.
  Još uvek osećam bol u rukama.
• Pas je čovekov najbolji prijatelj, žena zauzima izvanredno drugo mesto.
• Neki ostavljaju nešto iza sebe samo kad čučnu.
• Svako ima pravo da se kreće i da bude kreten.
• Grešiti je ljudski ali je osećaj božanski.
• Mrzm smglsnk!
• Rad je sladak, ali ja sam šećeraš.
• Mi nismo narkomani, nama je dosadno!
• Seks je ustvari samo jedno tapkanje u mestu!!!
• Cev je šipka kroz koju je provučena rupa.
• Sve bi devojke htele spavati sa mnom ali ja nisam nikad pospan.
• Epruveto, sretan ti 8. mart!
• Ako vegeterarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!
• Ako mi pozajmiš sto evra biću tvoj dužnik celog života.
• Ko umre s jeseni za njega nema zime.
• Smeši nam se bolje sutra – crkava od smeha.
• Volim taštu kao Koka-kolu. Hladnu i na stolu.
• Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu.
• Austrija, to je Nemačka van sebe.
• Golubovi, to su ptice serice.
• Razlog što mnogo žena od četrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome što većina njih ima preko pedeset.
• Žao mi je što više nikada neću imati dvadeset godina – ni pod sobom.
• Ljudska pamet je ograničena, glupost nije.
• Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemačkom.
• Bombardujte pa da krečim.
• Policija pazi da nas ne bije maler.
• Samo jednom se ljubi, sve ostalo je praksa.
• Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija.
• Uzela si život, prerezala vene, sa čim da se brijem, ne misliš na mene.
• Ako ne možeš da ih pobediš, zbuni ih!
• Ko uči znaće, ko krade imaće.
• Ko dugome jamu kopa – fizički je radnik.
• Sretna ti Nova jebem ti staru!
• Biti ili ne biti, pitanje je koga!
• Zaboravio sam šta znači biti senilan.
• Jebeš zid na kojem ništa ne piše.
• Ima nešto srpsko u državi Danskoj.
• Nije nikakav greh svađati se sa muškarcima. Oni nikad nisu u pravu.
• Tebi ne fali daska u glavi već cela stolarija!
• Da je lepota svetlost, uz tebe bi Zemlja bila u mraku!
• Ako kaniš pobediti, ne smeš izgubiti.
• Budi pametan, ostani glup.
• Ne uradi danas ono što sutra možeš odložiti za prekosutra!
• Možda nisam najzgodniji ovde, ali sam jedini koji priča s tobom!
• Ne podriguj pred sirotinjom!
• Marko, nađi devojku i izađi iz WC-a!
  (Mama)
• Ne može žena biti toliko ružno koliko ja mogu biti pijan.
• Od kolevke pa do groba, sve je – tegoba!
• Tange i opanke, to su Srbijanke.
• Svaka porodica bi trebala imati troje dece. Ako se dogodi da jedno bude genije, drugo dvoje da ga izdržava!
• KUD Idioti – tud i mi.
• Milan je peder!
  Nije!
  Jesam!
• “Vreme je novac”, reče konobar i zbroji račun sa datumom.
• Devojke vole mladiće zato što ih to ispunjava.
• Samoubica proba da umire, a devica umire da proba.
• Nešto smrdi.
  (grafit na zidu jedne bolnice)
• Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
• Život – bolest koja se prenosi seksom.
• Učini nešto za domovinu – emigriraj!
• Ljudi, molite se bogu, jer ste moderni.
  (natpis na jednoj crkvi)
• Ma boli me uvo za sve!
  (Vinsent Van Gog)
• Doktor za žene i druge bolesti!
  (natpis na jednoj ordinaciji)
• Život je kratak. A u Srbiji je to baš uzelo maha.
• Najveći ženskaroš je moja žena. Okreće se za svakom devojkom koju pogledam.
• Bolje je biti đubretar nego da prosipaš smeće!
• Životna istina je da kako god da se okreneš guzica ti je pozadi.
• Samo se u ratu isplati biti “promašeni slučaj”.
• Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi.
• Treznost je iluzija izazavana nedostatkom alkohola.
• Ljubav je fotogenična, potreban joj je mrak da bi se razvila!
• Najveća krvopija je tampon!
• Plivanje neplivačima zabranjeno!
  (grafit na bazenu)
• Pušenje vam skraćuje cigaretu.
• Postao sam ateista – ubili su Boga u meni.
• Trava je zakon, seno je ustav!
• Ko se zadnji smeje, najsporije razmišlja.
• Kad bi muškarci bili takvi ljubavnici kao što pričaju žene ne bi imale vremena ni da se počešljaju.
• Pijem da utopim brige, ali one očito plutaju!
• Živela deca naših roditelja!
• Nije tačno da su sve žene iste!
  Neke su iste, a neke i gore.
• Infarkt, kakav god da je, od srca je.
• Parna mašina je pronađena pošto nije mogla da se pronađe neparna.
• Postoje dve vrste žene: one koje puno pričaju i one koje uopšte ne prestaju.
• Pijani muškarac – to je tip koji piša pokraj bandere i onda pokušava banderu vratiti u šlic.
• Čim je čovek pronašao vatru, žena je stavila vodu za kafu!
• Vrhunac inteligencije je, kad prepišeš na testu inteligencije.
• Strpljenje je divna stvar… Ali ono nikad nije moglo pomoći petlu da snese jaje!
• Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
• Gde je Troja?
  Ne zna, pitajte nekog konja.
• Da li ste u poslednje vreme pročitali neki dobar zid?
• Koliko je dugačka minuta?
  Zavisi s koje strane vrata WC-a se nalaziš.
• Fešta je uspela ako niko iz društva nema želju da te vidi sledećih mesec dana.
• Žene! Ako ste postale slavne zbog nogu, to znači da će vam se slava neprestano širiti.
• Dobio sam proliv, to ne miriše na dobro.
• Zašto pogrešan telefonski broj nikad nije zauzet?
• Novac pozajmljujte od pesimista. Oni i ne očekuju da im ga vratite.
• Imam dobar feeling za osećaj!
• Obožavam filmove. U njima se stalno nešto događa!
• Stranger in the night,
  AIDS in the morning.
• Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kišobran.
• Na greškama se uči. Evo već spremam doktorat.
• Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije među nama… Upotrebila je suzavac u spreju.
• Jagnjetina je zdrava zato što ima vitamin beeeeee!
• Ako primetite muškarca koji devojci otvara vrata od kola, to su mu ili nova kola ili nova ženska.
• Želite li imati decu sa mnom? Ne? A možemo li onda samo vežbati?
• Dok sereš drž’ se za kvaku jer voda odnosi govna!
  (grafit u jednom WC-u)
• Šta vredi što sam ja njen Bog, kad je ona mnogobožac.
• Kad god im se budu davale samo mrvice golubovi će biti simboli mira.
• Menjam fiću za dva manja auta.
• Svako jutro ženi donosim kafu u krevet – njoj ostaje samo da je samelje.
• Najbolji način da žena skrene pažnju muškarca na svoje lice je da mu pokaže noge.
• Letov’ o bih na lepšempolu.
• Loše je kada si nesrećno zaljubljen “do ušiju”, a maler je kada uz to imaš i klempave uši.
• Ugljen smradoksid je proizvod čarape koja je dugo bila izložena oznojenoj nozi.
• Pitate me kakva je razlika između pevača novokomponovane muzike i pihtija?
  Ja vas onda pitam da li ste nekad videli šatirane pihtije!
• Jedini čovek koji ima veća usta od Mika Džegera je onaj tip što peva u Stounsima.
• Razlika između radijatora i čvaraka je u tome što za čvarak ne možeš da vežeš decu.
• Ako ne budem prisutan kad smrt dođe po mene recite joj da pokosi onu livadu iza kuće.
• Žene u krevetu su jedna veoma raširena pojava.
• Najveći podvig je proći kroz gusto naselje sa retkom stolicom.
• Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao…
• Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku.
• razlika između toalet papira i muškarca je u tome što žena nikada neće poljubiti toalet papir posle upotrebe.
• I padobranac i muva uživaju kada slete na nešto meko.
• Neverovatno je koliko brzo menjam mišljenje. U stvari, nije…
• Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
• Šta bi rekli Romul i Rem da je umesto vučice naišao vuk?
• Draga, večeras savršeno izgledaš. Hajdemo negde u mrak!
• Pisao sam joj svaki dan i tako se upoznala sa poštarom.
• Živio drug Titio, živio i umrio.
• Ah, gubim prisustvo duha, kad osetim miris tvog pazuha.
• Muzika mu je promenila život – pao mu je klavir na glavu.
• Ne čekajte Godoa – ima proliv!
• Dlačica, kako to stidno zvuči.
• Ako je tetka sestra ćerke oca moje majke, šta ti meni dođeš?
  Dođem ti na kafu!
• Tri praseta su uspela u životu najviše zahvaljujući vuku.
• Pinokio, kad ustaneš doručkuj i lakiraj se!
  (Đepeto)
• Crnčim k’o Japanac.
  (Belac)
• Moj znak je strelac. Podznak – 20 centimetara!
• Pokvario mi se peščani sat, ide tri zrnca unazad!
• Lakše je ući u istoriju nego u autobus GSP-a!
• Beograd ima najlepše devojke na svetu. Čast izuzecima.
• Ako neko zaliva cveće praznom kantom, ne mora da znači da je on lud, već da je cveće veštačko.
• Gde čučao tu i ručao.
  (grafit iz čučavca)
• Nije on pobegao iz Srbije. Samo je hteo da se brani sa slobode.
• Proleteri svih zemalja izvinite!
  (Vaš Marks)
• Po podočnjacima se noć poznaje!
• Ko laže taj krade a ko krade ima čokolade.
• Imao sam sreću da se rodim, ali devojka koju bih voleo nije bila te sreća.
• Okrenite se! Možda vas prati neki paranoik!
• Kroz moj život prolaze mnoge budale. Samo ja ostajem.
• Najveća glupost je ona od koje se može najbolje živeti.
• Toliko si ružna da ću te morati slepo voleti!
• Sudija ima tremu kada sudi većem lopovu od sebe.
• U životu moraš biti uporan, kaže puž i digne jednu nogu od stonoge.
• Ne budite sujeverni – to donosi nesreću!
• Kupio sam noćni stočić pa ne znam gde da ga držim preko dana.
• U seksu je kao i u revoluciji – krv uvek prolivaju nevini.
• Devojčica postaje žena kad shvati da će dečak imati uvek jednu igračku više!
• Muškarci su kao enciklopedije: debeli, dosadni i misle da sve znaju.
• Tako je ružno vreme da ni ženu ne bih pustio iz kuće.
• Idite do najbližeg zida i postanite svoj izdavač grafita!
• San svakog astronauta je da bude poznat kao Lajka!
• Žena je kao knjiga – ako hoćete nešto naučiti od nje morate prvo prileći na nju!
• Tata kad si bio mali, jesi li bio dečak ili devojčica?
• Kad optimist nađe svoju ženu u krevetu sa drugim misli da je reč i silovanju.
• dekolte je rashladni uređaj za zagrevanje.
• Najpametniji muškarac još se nije rodio jer najpametnija žena koristi kontracepcijska sredstva.
• Između dve devojke dečko ucvek bira obe.
  Između dva dečka devojka uvek bira trećeg.
• Ja sam najveći ljubavnik!
  Tako mi desne ruke!
• U meni se bore genije i budala. Bojim se da pametniji ne popusti.
• Ne naginji se kroz prozor – pašćeš nekome na pamet!
• Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
• Bio mi je prvi. Otpozadi!
• Žene su kao film, interesantne dok ne uđeš, a onda ustanoviš da si taj film već gledao!
• Muškarčeva je uvek poslednja!
  Glasi: Da draga.
• Ljubav je slepa, zato se zaljubljeni pipaju.
• Otac i majka mi se odlično slažu. Čas on slaže nju, čas ona njega!
• Napravila je od mene milionera.
  A bio sam milijarder.
• Vadi ruku iz mojih gaćica!
  Brojim do 1000!
• Kad je grafit na zidu mokar da li to znači da je tu bio kritičar?
• Ovde su se i najhrabriji usrali.
  (grafit na vratima WC-a)
• Na svetu ima više ljudi nego majmuna zato što je seks u krevetu jednostavniji nego na drvetu!
• Želim ženu koja će biti sunce mog života – udaljena od mene hiljadama kilometara.
• Muškarci su kao WC – ili su zauzeti ili su usrani!
• Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj 20 minuta da od njega napravi budalu!
• Ni prošli put nisam verovao u reinkarnaciju.
• Menjam cimerku koja hrče, za cimera koji uzdiše.
• Doživeo sam bračni brodolom. Nasukao sam se na komšinici.
• I love you dok si tu,
  kad te nema,
  dođe smena.
• Ako su svi za i ja sam protiv.
• Posle velikih strasti dolaze prljave pelene!
• S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
• Čuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E da hoće jedna da mi padne u dvorište.
• Glavni grad Japana je Sony.
• Ne kakite po livadama. Kasnije tu travu treba neko da puši.
• Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon.
• Hranite decu belim lukom. lakše ćete ih naći u mraku.
• Bila je kao boginja. Svi su je preležali.
• Lako ćete u porodilištu prepoznati svoju bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.
• Možda su zvezde samo ključaonice, kroz koje sanjari vire u drugi svemir!?
• Odmah se vraćam. Dođite sutra.
  (poruka na ulazu u jednu kancelariju)
• Kad meni dođu mojih pet minuta meni uvek stane sat.
• Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.
• Ko rano rani, ceo dan se dosađuje.
• Ako vam nije do seksa, vi bar vodite ljubav!
• Da nije sekretarica, neki direktori ne bi u kancelariji ništa pipnuli.
• Danas je teško sačuvati obraz. Žileti su sve oštriji.
• Kad muškarac upeca soma, to je ribolov. Kad žena upeca soma, to je brak.
• Muškarci su poput šibice – kad se zapale izgube glavu.
• Vraćam se svojoj devojci: ne mogu da podnesem njenu sreću.
• Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje.
• Žena, kako to gordo zvoca.
• Zvoni. Kucanje ne radi.
• “Jebeš vojsku”, rekoše muškarci i obukoše žene u uniforme.
• Bolje seks u pustinji nego pesak u krevetu.
• Idealna ljubav je između muškarca sa lepim primanjima i žene sa lepim davanjima.
• Između robota i čoveka nema razlike, obojica bolje rade kad se podmažu!
• Kad javna kuća časti, gosti “najebu”!
• Majmun je sišao sa drveta i rekao: Ovo je mali korak za mene, ali veliki za čovečanstvo!
• Muškarci su kao žvake. Prvo su slatki a posle se lepe.
• Obećala mi je da ćemo živeti kao golubovi i stalno lepršala po komšiluku.
• Osmeh je jedina kriva linija koja može da ispravi mnoge stvari.
• Sve je teže i teže. Ja takođe!
• Ako se bojiš usamljenosti, ne ženi se.
• Progutao sam tiganj. Ko ne veruje nek opipa dršku.
• Statističar je čovek koji pati od kompleksa srednje vrednosti.
• Ako ja odem, ko će ostati; a ako ja ostanem, ko će otići?
• Ako me i ne voliš, nije važno, ja ionako mogu voleti za dvoje.
• Budalu ne treba tražiti, sama se javi.
• Čitajući nadgrobne spomenike, shvatamo da treba umreti ako želimo da se o nama dobro govori.
• Kad mi je bilo četrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam zapanjen koliko je stari naučio za sedam godina.
• Knjige su hladni, ali pouzdani prijatelji.
• Ljubav mladića dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog čoveka često je posledica punog stomaka.
• Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku. Jedini problem je što stalno moram da pazim da se ne sretnu!
• Nervira me što nas žene stalno porede sa pokvarenim gramofonskim pločama! Zar postoje neke sličnosti? Zar postoje neke sličnosti? Zar postoje neke sličnosti? Zar postoje neke sličnosti?
• Koga sankaju preko leta zimi se ne raduje.
• Čak i zmijski otrov je lekovitiji od čovečjeg.
• Ako ne gledam porno film od početka nikad ne znam o čemu se radi u filmu…
• U redu je što me jašu, ali da bar ne govore da se osećaju kao na konju.
• Život je tragedija za one koji osećaju, a komedija za one koji misle.
• Ako neko želi da ostavi alkohol i cigarete, nek ih ostavi kod mene.
• Nije majmun kriv što je od njega nastao čovek!
• Ja ruzamarin sadim a Fridrih mi Niče.
• Kad bi mi neko ruku polomio na četiri mesta, više ne bih išao na ta mesta.
• Monalizo, i ja bih se tako kliberio da stalno visim u Parizu.
• Volim seks i rado ga se sećam.
• Devojke, ako vas majka upita zašto ne nosite gaćice kada krećete na žurku recite joj da ni ona ne stavlja tampone na uši kada ide na koncert!
• Prodajem foto-aparat sa stativom. Foto-aparat je kod mene, a stativu možete videti na stadionu.
• Bože, oprosti mi što sam ateista!
• Osmi padež je prezervativ. Koga, čime?
• Braka radi upoznao bih dobro očuvani harem.
  (Šeik)
• Ja sam ovakav rođen, a koje je tvoje opravdanje.
• Mojoj ženi su počeli da rastu brkovi. Dobio sam bračnog druga.
• Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
  (Ćelava)
• Okružen sam idiotima, oivičen glupostima…
  Doktore, da li sam kvadrat ili krug!?
• Nemoj se zezati sa mnom…. Znam tekvondo, karate, džudo, kung fu, džiu džicu – i još 47 drugih opasnih reči!
• Ako ne prisustvujete sahranama vaših prijatelja, neće ni oni vašoj.
• Bistar je k’o mulj u blatu!
• Šta vredi što smo izmislili pribor za jelo, kad nam je tanjir prazan!
• Prvo nas roditelji uče da hodamo i da pričamo. Onda traže da sedimo i ćutimo!
• Ako vam cigla padne na glavu nije strašno. Jedna cigla manje-više.
• Slabiji pol je jači pol zbog slabosti jačeg pola prema slabijem polu.
• Skini mi se s vrata. Hoću da ih zatvorim!
• Noć je bila toliko lepa da se jutro pojavilo iz čiste ljubomore!
• Kad ja tamo, a ono međutim.
• Završio sam likovnu akademiju. Sad mogu da se slikam!
• Prodajem venčanicu koja donosi sreću. Nošena samo tri puta.
• Sve što sam imao, izgubio sam u bunaru želja.
• Najsigurnije i najjeftinije kontracepcijsko sredstvo je “ne”.
• Moja mama kaže da ako do 22.30 ne legnem u krevet moram kući…
• Pušim, pijem, drogiram se… čini mi se popravljam se.
• Ja kad nešto ne naumim, pa možeš da me ne ubiješ, ali ja ću to neću učiniti!
• Neke žene se udaju iz ljubavi, druge iz računa, treće… iz porodilišta.
• kad je reč o dužini muškarac odmah pomisli na centimetre, a žena na minute…
• U seksu je kao u košarci.
  Što je veća daljina sa koje možeš da ubaciš, to si popularniji…
• Počupa je svu kosu. Više nema šta da mu se digne…
• Ja volim rad koji je stvorio čoveka.
• “Jebem te smotanu” – reče ćavap sarmi.
• Optimista misli da ćemo kroz nekoliko godina jesti korenje, a pesimista misli da ga neće biti dosta za sve.
• Budućnost je pred nama… i tako vekovima.
• Možemo da hranimo pola Evrope… Ako nam humanitarna pomoć stigne na vreme.
• U policiji znaju sve o vama. Čak i ono što će tek da vam se desi.
• Pravi patriota padne za domovinu i više ne daje znake života.
• Srbi su najzdravija nacija – na svom grobu imaju četiri C-vitamina!
• Greškom sam ubačen u birački spisak.
  Ja ni kod kuće nemam pravo glasa.
• Najbolja je Evina sardina.
  (Adam)
• Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.
• Pčele su dobre jer daju džem.
• U alkoholu ima ženskih hormona. Uvek kada se napijem pričam gluposti i loše vozim.
• Da godine nisu bitne i za babom bi zviždali.
• Kad porastem postaću političar, pa mama neće moći da me bije kada budem lagao.
• Posvete pišu zluradi ljudi da bi se kasnije naslađivali što knjigu koja ti se ne dopada ne možeš da pokloniš drugom.
• Prevarila me je sa najboljim drugom. Uzvrato sam joj istom merom i sada me boli dupe.
• Da je ono s crncima tačno ne bi oni u finišu trke prsili grudi.
• Dolazi leto. Vreme je da zahladimo odnose.
• Muškarci se najlakše šarmiraju punim brushalterom i praznom glavom!
• Mi smo generacija bez života, prošlost preživećemo, sadašnjost mrzimo, na budućnost ne mislimo.
• Skini se, mislim da te volim.
• Otkud znam šta mislim dok ne čujem šta kažem!
• Žene se plaše miševa zato što se oni skrivaju po rupama.
• Ti si cvet moga života – nadam se da nemaš fotosintezu!
• Bakin kolač – mek kao dekin!
• Voleti – značo primetiti da ti se pogled sapliće o nečije postajanje!
• Kad sam čuo da postoji ušna školjka, razvalio sam se tražeći biser.
• Kompjuteri garant ništa ne misle o ljudima. Oni nisu projektovani da razmišljaju o glupostima.
• Kako da sanjam o budućnosti, kad svi oko mene hrču?
• Pamćenje je veština, a zaboravljanje je umetnost.
• Najsigurniji način da pogodite žensko srce je da gađate klečeći.
• Izgubio sam devojku. Poštenom nalazaču sledi dug i naporan život.
• Batina je iz raja izašla, isterana je.
• Subjekat moli objekat da dođe radi predikata!
• Imam veliki stomak. Trudim se da bude mnogima ladovina!
• Nikada neću zaboraviti taj trenutak kada sam te prvi put video, mada se i dalje trudim.
• Muškarci su krivi za “sve”, oni prave probleme žene ih samo rađaju…
• Sve su žene jurile za mnom… Dok nisam prestao da kradem torbe…
• Cilj bilo koje revolucije je srušiti sve staro. Cilj seksualne revolucije je srušiti sve mlado.
• Muškarci su kao kokoši. Nemaju mozga a nose jaja.
• Vrištaću ako ništa ne pokušaš.
• Krv nije voda. Ostavlja fleke po odelu!
• Žene više vole pesnike nego poeziju. I muškarci više vole kuvarice nego kolače.
• Najbolje sobe sa pogledom na more nalaze se u podmornicama!
• Tražeći sebe sretoh nju. Sad živim sa njom ali još nisam našao sebe.
• vrline svojih prijatelja znala je odlično. Tako reći u milimetar!
• Kad sam nervozna grickam nokte i to me smiri. Onda shvatim na šta mi liče prsti pa izgubim živce.
• ne treba da zvoniš kada ulaziš u moj san – budi tiha da ne probudiš osećanja u meni!
• Sebični ljudi ni svoje lepo mišljenje o sebi ne dele sa drugima!
• O neznanom junaku se ništa ne zna. Čak ni da li je bio hrabar.
• Zašto muškarci misle da smo mi žene sumnjičave?
  Sumnjivo mi je to!
• Najstidljiviji je Mesec – već nekoliko milijardi godina se vrti oko Zemlje, a nikako da joj priđe!
• Živim da bih jeo, jedem da bih punio kanalizaciju, a drugi je prazne da bi mogli da žive!
• Istorija nije nevina – mnogi su ušli u nju!
• Da li dželat koji izvrši samoubistvo zloupotrebljava svoju dužnost?
• Kad završe sa plakanjem žene se obično ne sećaju zašto su plakale!
• Zid čvrsto stoji iza svojih grafita.
• Uvek me je gledala kao Boga, a posle prve bračne noći počela je i da se krsti.
• Možda i nisam dobar u krevetu, ali ću u memoarima čuda da napravim.
• Za grafite bez duha samo njihovi autori imaju sluha.
• Dupe ima čelične živce – zamisli da na tebi neko sedi celoga života.
• Sa dobrom mačkom svaki mesec je februar.
• Zaustavite Zemlju, hoću da siđem.
• Diplomata je čovek koji je plaćen da dobro razmisli pre nego ništa ne kaže.
• Debeli su ustvari puni sebe.
• U prošlom životu sam sigurno bila drvo jer bi i sada svi da se penju na mene.
• Civilizacija – to je kad dva majmuna izlemaju trećeg zato što se majmuniše.
• Toliko puta smo se presreli da ni Lesi više ne zna gde da se vrati.
• Kada u tuči dobiješ prvi udarac znači da si spor. Ako do tuče ne dođe znači da si brz!
• Oženjen muškarac je kao puž – čim izađe iz kućice pušta rogove!
• Na početku ne znaš ništa. Na kraju opet ne znaš ništa, ali sa mnogo životnog iskustva!
• Zimi je hladnije nego unutra.
• Poseduješ antičku lepotu, ličiš mi na Trojanskog konja!
• Nisu svi na vlasti pokvareni,
  ima tu i poštenih lopova!
• Imam problema sa ženom – meša mi se u brak.
• Štedite suzavac – plakaćemo i bez njega.
• Ako imaš gliste, nisi sam.
• Pošteni ljudi su nekada manje krali!
• Na nekim koncertima su tolike gužve da dirigenti moraju sve vreme stajati!
• Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. zar to nije malo previše iskustva?
• Nikada ne zaboravite odakle ste i šta ste…
  Pošto ne znate gde ćete biti jednog dana…